Отправлено: 08.11.06 22:12. Заголовок: Юмор

шутки юмора [взломанный сайт]

 Отправлено: 08.11.06 22:15. Заголовок: Re:

Русский язык. Предложение, состоящее из пяти глаголов, без знаков препинания и союзов: Решили послать сходить купить выпить.

Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости.

 Отправлено: 11.11.06 19:53. Заголовок: Re:

Тоже прикол:
Професор и студент на экзамене. Професор: -Ваша фамилия? -Иванов, -отвечает студент и улыбается. -Чему вы это улыбаетесь? -спрашивает профессор. -Ну, уверен, что на первый вопрос ответил правильо. Радуюсь.

 Отправлено: 11.11.06 22:50. Заголовок: Re:

demonitca пишет:

цитата:

Тоже прикол:

 Отправлено: 13.11.06 17:23. Заголовок: Re:

А вот стишок:
По реке плывет кирпич - деревянный как стекло!
Ну и пусть себе плывет - нам не нужен пенопласт...


Или:
Я начальник - или где?
Как ты сам туда пошёл, вообщем, дай мне три рубря...

 Отправлено: 13.11.06 19:16. Заголовок: Re:

Anna

 Отправлено: 13.11.06 23:11. Заголовок: Re:

Anna

 Отправлено: 14.11.06 22:30. Заголовок: Re:

Anna

 Отправлено: 16.11.06 18:41. Заголовок: Re:

Сидит компания, скучает... - Че-то как-то скучно, да? - Да... - Может сыграем во что-нибудь? - Ну можно... - Давайте в молчанку? - Ну давай уж... Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего: - Пиздец повеселело...

А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать - Тогда, давайте пойдем войной на китайцев? - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! - Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

 Отправлено: 16.11.06 21:51. Заголовок: Re:

Приезжает девушка к другу на крайний Север. Холодина!!! Заходит к нему в дом, у него под столом куча хомячков. Она спрашивает “ Откуда тут у тебя, в таком холоде, столько хомячков?- он отвечает- Это не хомячки, это тараканы в шубах!“

 Отправлено: 17.11.06 07:45. Заголовок: Re:

Карлик Нос пишет:

цитата:

Это не хомячки, это тараканы в шубах!“

СУПЕР!!!

 Отправлено: 24.11.06 23:29. Заголовок: Re:

Звонок в милицейской дежурке:
- СКОРЕЕ! СКОРЕЕ! Пришлите сюда милиционеров с собаками!
- Милиционеров пришлём, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.

 Отправлено: 01.12.06 04:32. Заголовок: Re:

Встречаются в парке два мужика с собаками: у одного бультерьер ,у другого такса.Тут собаки начали драться...И такса в завалила бультерьера...
Хозяин проигравшей собаки говорит :
-"Слушай , а продай-ка мне своего пса за 5 000 долларов!!"
-"Ну уж нет, он мне в 10 000 долларов обошелся...5 000-крокодил, 5 000 пластическая операция..."
Мне один охранник на работе рассказал, видел как я с таксами гуляю,я от этого анекдота просто тащусь!!

 Отправлено: 02.12.06 17:03. Заголовок: Re:

demonitca

 Отправлено: 03.12.06 18:00. Заголовок: Re:

Такса обращается к своей хозяйке:
- Почему у Самарских вельштерьеров такие красивые клички : "Дант", "Гард", "Ника"?
Хозяйка возражает:
- Ну почему же, у вас такс тоже неплохие клички, например, "Вотан Крисстэф", "Ликоль Бобби Шарм Шикарный Парень", или "Рю"- тоже красивая кличка, так, что ты не права моя таксочка "Лапиздритта".

 Отправлено: 04.12.06 10:46. Заголовок: Re:

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.

 Отправлено: 05.12.06 20:04. Заголовок: Re:

Наша квартира очень тесная , собаке приходится мотать хвостом не из стороны в сторону, а вниз и вверх.

 Отправлено: 07.12.06 01:30. Заголовок: Re:

Бежит пёс по пустыне и думает:
- Через пять минут столба не встречу, обмочусь!

 Отправлено: 07.12.06 01:35. Заголовок: Re:

картинка в тему!!!!

 Отправлено: 08.12.06 02:49. Заголовок: Re:

История: (не моя) Вчера видела потрясающее. Мужчина приличного вида подходит к двум милиционероам: - Коллеги! Как проехать туда-то и туда-то? Те заулыбались, мол, своего встретили. Объясняют, показывают. Он какие-то подробности выясняет, и все "коллеги", "коллеги". Наконец, все выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал. Лица "коллег" были неописуемы.


Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

 Отправлено: 08.12.06 08:26. Заголовок: Re:

demonitca пишет:

цитата:

сел за руль мусоровоза и уехал.

 Отправлено: 12.12.06 00:26. Заголовок: Re:

Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!!

Объявление на выставке служебных собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от
слюны для облегчения осмотра зубной системы».

Антихрист – вот настоящее имя для генетически модифицированного боевого бультерьера.

 Отправлено: 12.12.06 00:31. Заголовок: Re:

Попался как-то на встречу семерым козлятам серый волк. Вспомнили козлята старые обиды и решили получить с волка по полной программе. Завалили серого и давай его ногами футболить. Взвыл от боли серый:"Что же вы делаете, ВОЛКИ?"--"Молчи, КОЗЕЛ!"

 Отправлено: 28.06.07 14:49. Заголовок: Re:

Собрание в грузинском колхозе.
Встаёт председатель и говорит:
-Партия оценила наши успехи и решило нас поощрить тремя автомобилями "Волга", предлагаю первую машину дать мне, как руководителю, вторую за оказаннуюмне помощь, моему заместителю - моему брату, а третью за ударный труд - моему сыну!. Если кто хочет сказать,предложить пажалуйста.
Руку тянет один из колхозников.
- Да пажалуйста, только буквально коротко, два слова.
- Молодец, б...я!

 Отправлено: 28.06.07 14:50. Заголовок: Re:

Организаторы Формулы-1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов.
2. Убрать тормоза у болидов.
3. Налить масло на поворотах.

 Отправлено: 28.06.07 21:58. Заголовок: Re:

natysik-taksa пишет:

цитата:

Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет: -Ша-арик...Ша-а-арик... Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!!

 Отправлено: 04.09.07 00:33. Заголовок: Re:

Точно не помню, но вроде так:
"-Извините,но какой породы у Вас крыса?
-Это не крыса,это такса!?
-Ну , раз, кошка съела, значит-крыса!!"

 Отправлено: 04.09.07 12:00. Заголовок: Re:

demonitca пишет:

цитата:

Ну , раз, кошка съела, значит-крыса!!"

 Отправлено: 18.10.07 11:37. Заголовок: Re:

Лимузин - это такса на колесах
(Наткнулся случайно. http://minsk.kp.ru/daily/ugolok/doc24645/)


Мы одинаково тщательно выбираем себе автомобиль и собаку. Может быть, между ними куда больше сходства, чем кажется на первый взгляд? Давайте сравним внешность, характер и повадки наших семейных любимцев!


1. В большом авто - большой дог

“Лэндкрузер”

“Проходимец” повышенной комфортности, приемистый (100 км/час за 8 сек.). Аппетит: от 15 л/100 км, по городу - 20. Недостатки: чересчур прожорливый и слишком много говорит налоговой инспекции о своем хозяине.

Цена: от 60 000 у.е.

Дог

Нрав невозмутимый, ест очень мало для такой собаки - 4 литра каши с мясом в день. Тюнинг: можно купировать уши. Комплектация: намордник и шлейка. Недостаток: требует отдельный диванчик для проживания. Цена: от 150 у.е.


2. Обгони ветер

“Феррари”

Машина-молния, которая требует сравнительно немного топлива. Тюнинг: тормозной парашют и памперс для пассажира. Недостаток: в основном только красная расцветка. Цена: три “лэндкрузера” и один “лексус”.

Борзая

Собака-молния. Тюнинг: свора борзых. Дополнительная комплектация: заяц в зубах. Недостаток: не очень любит детей, видимо принимает их за дичь. Цена: от 150 у.е.


3. Истинно немецкое качество

“Мерседес”

Редко ломается, шустро бежит (100 м за 6 сек.). Жрет от 10 л/100 км, в тюнинге не нуждается, но часто ему подвергается. Комплектация: не имеет значения. Недостаток: звезду с капота часто тырят. Цена: от 25 000 у.е.

Немецкая овчарка

Хорошая во всех отношениях собака, нрав покладистый, легко обучается. Аппетит: 2 литра каши с мясом в день. В тюнинге не нуждается. Комплектация: хорошая или плохая наследственность. Цена: от 80 у.е.


4. Пройдут там, где вы не сможете

“Нива”

Очень шумная “проходимка” пониженной комфортности. Ездит не быстро, но зато везде. Аппетит - как у “лэндкрузера”. В тюнинге нуждается. Комплектация: аскетичная. Цена: около 5000 у.е.

Спаниель

Замечательный охотник и заслуженный “нюхач”. Нрав энергичный, общительный, незлобный. Ест столько же, сколько дог. Тюнинг: расчесанная шерсть. Комплектация: шапочка на уши во время еды, комбинезон для “полевых” работ. Цена: от 60 у.е.


5. Стальная хватка и литые диски

“Хаммер”

Самый крепкий “проходимец”, проходит даже там, куда “Нива” не доедет. Жрет много - от 20 л/100 км по хорошей трассе, зато дизельное топливо. Тюнинг: второй “хаммер”. Комплектация: от армейской до миллионерской. Цена: 20 “нив”.

Американский питбультерьер

Такая же универсальная собака, как и “немец”, только ростом меньше и гладкошерстная. Нрав неукротимо смелый и упорный. Ест столько же, сколько и овчарка. Тюнинг: нужно хорошо выдрессировать. Комплектация: намордник и поводок. Недостаток: нетерпимость к собратьям и плохой пиар. Цена: от 80 у.е.


6. XXL и точка

“Линкольн”

7 метров роскоши на четырех колесах, которые к тому же грациозно передвигаются. Топлива жрет много, как “хаммер”, только любит повкуснее (бензин). Тюнинг: удлинить, прорезать дополнительные люки, устроить мини-кинозал и бар. Недостаток: не во все углы впишется. Цена: от 50 000 у.е.

Такса

Эффектная собака и удачливый охотник. Нрав жизнерадостный, ест вполовину меньше “немца”. Тюнинг: научить ходить на лису и барсука. Комплектация: противоклещевой ошейник. Цена: от 80 у.е.

 Отправлено: 18.10.07 17:58. Заголовок: Re:

vstr

 Отправлено: 19.10.07 18:25. Заголовок: Re:

культурные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню

 Отправлено: 29.11.07 17:00. Заголовок: vstr :sm3: Оконча..

vstr

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.

Теперь пью только в дни начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.

-Песенки про природу и дома можно петь! А на природе, товарищи, бухать надо...

Приходит комиссия на открытие какой-то выставки. Походила, посмотрела, зовет директора.
- Все, - говорят, - у вас тут прекрасно. Только что это такое пестренькое, там, в углу?
- Пестренькое? Где? А-а, это? Это хиппи.
- А...Простите...Откуда он тут?
- А черт его знает! Завелся...

 Отправлено: 17.01.08 23:16. Заголовок: Толковый собачий сло..

Толковый собачий словарь

(с инструкциями, для собак-чайников)


ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете.

СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван.

СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.

ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.

ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.

ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.

ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.

МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.

ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.

ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.

ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).

взяла здесь

 Отправлено: 18.01.08 10:08. Заголовок: demonitca natysik-t..

demonitca
natysik-taksa


natysik-taksa пишет:

цитата:

культурные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню

"Не пей за рулем - на капоте удобнее."

 Отправлено: 18.01.08 10:48. Заголовок: vstr пишет: "Не..

vstr пишет:

цитата:

"Не пей за рулем - на капоте удобнее."

 Отправлено: 18.01.08 16:05. Заголовок: natysik-taksa пишет:..

natysik-taksa пишет:

цитата:

признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка

Ой. не могу...это ж надо было так понять мысли собаки

 Отправлено: 02.02.08 21:31. Заголовок: Останавливает мент к..

Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.
Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

 Отправлено: 08.02.08 14:43. Заголовок: Сегодня пришла а у м..

Сегодня пришла а у меня такое сообщение.

"Здравствуйте, Галина
Продаём драгоценные камни - изумруды, сапфиры, бриллианты.
Работаем с физическими и юридическими лицами. Мы предлагаем драгоценные камни от небольших до эксклюзивных.
Хотите получть эксклюзивное ювелирное изделие по цене минимум в 2 раза дешевле чем в ювелирном салоне? Тогда вам нужно отдельно покупать драгоценный камень и заказывать изготовление ювелирного изделия у ювелира.
Драгоценный камень - лучший подарок для вашей прекрасной половины на восьмое марта!"

Вот сижу и думаю подарить что ли Славке камешек на 8 марта. Только боюсь не поймет.

 Отправлено: 08.02.08 15:33. Заголовок: Галина пишет: пода..

Галина пишет:

цитата:

подарить что ли Славке камешек на 8 марта

 Отправлено: 25.03.08 08:25. Заголовок: Короткие строчки про..

Короткие строчки про такс

Чем больше таксу гладишь по голове, тем шире у неё становится лоб.
*
Чем больше такс находится в доме, тем больше шансов, что их количество удвоится.
*
Чем меньше мы обращаем внимание на таксу, тем больше она обращает внимание на нас.
*
Если и есть две одинаковые таксы, то это не правда.
*
Таксы спят под одеялом. Это для них дело принципа.
*
Внезапно из-за угла появилась породистая голова таксы. Продолжение следует.
*
Щенки такс нарочно такие симпатичные. Им жизненно важно понравиться
будущим хозяевам.
*
Со своими короткими лапами таксы не чувствуют себя ущербными.
Они выше этого.
*
Если такса не хочет есть - это проблема хозяина.
*
Если такса послушно уходит на место, то она уходит на коленки к
хозяину.
*
Сколько таксу не корми, она съест сколько ей нужно.
*
Как правило у такс четыре лапы. И все ведущие.
*
Таксы собаки красивые, но умные.
*
"Что-то знакомое..." - подумала Такса, наткнувшись в тексте на слово
"пролонгировать".
*
Таксы до сих пор не разговаривают только потому, что ещё не выбрали язык общения.
*
На самом деле таксы умеют лазать по деревьям, но не показывают этого, чтобы не вспугнуть кошек раньше времени.
*
Если дорогу таксе перебежала черная кошка, то это не к добру. Для кошки.
*
Если вам, случайно, на улице или в метро, встретилась такса, то это к
удаче. Если, при этом, собака несла два полных ведра с водой, то это к большой удаче.
*
Если такса чихнула, то так тому и быть.
*
Если вы затрудняетесь определить возраст таксы, то, скорее всего, это сука.
*
Если такса говорит, что не брала - значит не отдаст.
*
Таксами не становятся, таксами - рождаются.
*
Каждый хозяин достоин той таксы, которая его выбрала.
*
Хоть один человек в семье должен быть таксой.
*
Сколько таксу не корми, она всё равно на лису смотрит.
*
Лучше таксы может быть... только такса.
*
Из двух такс выбирают обоих.
*
Когда в доме только одна такса - она вырастает эгоисткой.
*
Одинокая такса всегда знает кто насвинячил на кухне.
*
Таксы - это маркшейдеры своего дела.
*
Есть только два способа управлять таксами, но никто не знает какие.
*
На норе-восьмёрке такса из клуба "Динамо" с лаем пробежала 18 пустых кругов.
*
Всё-таки таксы гораздо реже людей писают в лифте...
*
Таксы изначально не любят кошек, а аргументы подыскивают потом.
*
Если вы хотите счастья - заведите таксу.
*
Таксы и мысли вместе не приходят.

взяла здесь

 Отправлено: 25.03.08 09:45. Заголовок: natysik-taksa пишет:..

natysik-taksa пишет:

цитата:

Если такса не хочет есть - это проблема хозяина.

Анекдот в тему:
Если вашей собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!

 Отправлено: 25.03.08 22:30. Заголовок: vstr пишет: то гнат..

vstr пишет:

цитата:

то гнать надо такую жену!

 Отправлено: 21.04.08 14:38. Заголовок: На крыше сарая сидят..

На крыше сарая сидят три болонки,
Сидят три болонки и тявкают звонко,
А, может, не тявкают - может быть, воют,
Но это не важно, нам важно другое:

Каким это чудом смогли взгромоздиться
Собаки на крышу? Болонки - не птицы,
Не бабочки и не воздушные змеи,
Болонки летать ну никак не умеют!

А, может, они две недели не ели?
Подул ураган - и болонки взлетели?
Ведь знает, конечно же, даже ребёнок:
Кто кушает мало, тот слаб, как котёнок.

А, может, они - марсиане-пришельцы?
Внедрив интеллект свой в болоничье тельце,
Они посылают на Марс телеграммы,
А в тех телеграммах - слова для рекламы

Про то, что болонки сидят на сарае,
И шлют телеграммы, и воют, и лают...

 Отправлено: 21.04.08 14:42. Заголовок: Пушистые лапки, Кот..

Пушистые лапки,
Которых четыре,
Упругой походкой
Прошлись по квартире.

По папиной полке
Прошлись эти лапки -
И с полки попадали
Папины папки.

Посыпались письма,
Газеты, портреты...
И лапкам пушистым
Попало за это.

 Отправлено: 21.04.08 14:43. Заголовок: Крошка сын к отцу пр..

Крошка сын к отцу пришел и задал вопрос:
"Папа, папа, для чего нужен кошке хвост?"
Папа кашляет в кулак, пальцем чешет нос:
"Удивительный вопрос, и совсем не прост...

Когти острые нужны, чтоб ловить мышей,
Чтоб обивку кресла драть, или малышей
Поцарапать, затаясь хитро у дверей,
Чтоб на дерево залезть от собак скорей.

Лапы ловкие нужны, чтоб катать клубок,
Чтобы мордочку умыть, или в уголок
Быстро убегать, стащив со стола кусок...
В общем лапы чтоб никто их догнать не смог.

Голос - серенады петь, всем мешая спать,
А шершавый язычок- молоко лакать.
Для красы нужны усы, зубы чтоб кусать,
А глаза нужны затем, чтоб во тьме пугать".

Бедный папа чешет лоб, чешет бровь и нос:
"Для чего же кошке хвост? Помогите! SOS !"

 Отправлено: 21.04.08 15:00. Заголовок: У одной собачки - но..

У одной собачки - носик,
У другой собачки - хвостик.
А у МАЛЕНЬКОЙ СОБАЧКИ -
нет ни носа, ни хвоста,
Нету лапок, нету глазок,
нету шерстки, нету ушек...
Всё у маленькой собачки,
всё - СПЛОШНАЯ КРАСОТА !!!

 Отправлено: 21.04.08 15:00. Заголовок: Если Вам всё надоело..

Если Вам всё надоело,
Дом, наверно, опостылел,
Значит, знать даёт природа,
Что щенков пора иметь!
И, поверьте, тут не важно:
Родословие и знатность,
Внешность будущего мужа –
Важно, только – захотеть!

Значит так: глаза, улыбка…
Словом, как бы тело – в дело!
Поведение примерно…
Осмотрите всё во круг…
Но, как только Вас отпустят
Убегайте себе смело.
Не волнуйтесь за хозяев –
Пару дней переживут!

 Отправлено: 21.04.08 15:07. Заголовок: Если вы хотите, чтоб..

Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.

 Отправлено: 22.04.08 11:47. Заголовок: Распорядок дня щенко..

Распорядок дня щенковладельца.
Четыре утра:

Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по-быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.

Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что нифига не пописали.

Восемь утра.

Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полупрожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку, по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня.

Влететь в квартиру, выдать паек. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками.

Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять.

Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.

Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.

 Отправлено: 22.04.08 12:03. Заголовок: :sm226: :sm226: :..

Скрытый текст

Но только почти все здесь - ПРАВДА!

 Отправлено: 23.04.08 11:37. Заголовок: Svetik :sm36: :sm2..

Svetik

 Отправлено: 21.05.08 18:16. Заголовок: а можно картинку? Ку..

а можно картинку?
Купила парням печенье, на коробке вот такое вот "как это по-русски"

 Отправлено: 21.05.08 22:30. Заголовок: Карлик Нос пишет: н..

Карлик Нос пишет:

цитата:

на коробке вот такое вот "как это по-русски"

весело....

 Отправлено: 03.08.08 12:39. Заголовок: ТАКСИК И БУЛЬДОГ Н..

ТАКСИК И БУЛЬДОГ

Над косточкой сидит бульдог,
Привязанный к столбу.
Подходит таксик маленький,
С морщинками на лбу.
'Послушайте, бульдог, бульдог!-
Сказал незваный гость.-
Позвольте мне, бульдог, бульдог,
Докушать эту кость'.

Рычит бульдог на таксика:
'Не дам вам ничего!'
Бежит бульдог за таксиком,
А таксик от него.

Бегут они вокруг столба.
Как лев, бульдог рычит.
И цепь стучит вокруг столба,
Вокруг столба стучит.

Теперь бульдогу косточку
Не взять уже никак.
А таксик, взявши косточку,
Сказал бульдогу так:
'Пора мне на свидание,
Уж восемь без пяти.
Как поздно! До свидания!
Сидите на цепи!'

 Отправлено: 12.08.08 22:12. Заголовок: Сегодня, в эпоху бол..

Сегодня, в эпоху больших передряг
И разных мастей и пород,
Безумно растёт поголовье собак,
Которых заводит народ:

Донские казачки в убогом селе,
Матросы в латышском порту,
Профессор с печатью ума на челе,
Младенец с пустышкой во рту.

Я долго держался, но вот чудеса -
Поддался на эту игру
И тоже завёл себе верного пса,
Собаку, которая ру.

 Отправлено: 12.08.08 22:15. Заголовок: Однажды ночью толсты..

Однажды ночью толстый грузный мопс
Прогулку совершал. Луна светила,
Мопс ковылял вперёд. Вдруг преградила
Ему канава путь. Он прыгнул – хопс!

Но... перепрыгнуть ров, увы, не смог,
Поскольку был инертным, неумелым, –
И рухнул всем своим тяжёлым телом
На дно канавы, поцарапав бок.

Когда же, в результате, удалось
Ему спастись и выбраться наружу,
В тот самый миг весь город был разбужен
Злым, громким лаем. Это лаял мопс.

Но, на кого, простите? – На луну! –
Луна, по мненью мопса, виновата
В его паденьи, ибо маловато
Давала света! С этих пор войну

Мопс объявил луне: лишь ночь придёт,
Выходит он и так усердно лает,
Что иногда и сам не замечает,
Что голос сел, и вспучился живот.

А что ж луна? Рычит ему в ответ?
О нет! Она о том, что существует
Какой-то мопс - не знает и, дрейфуя
Средь звёзд, бесстрастно льёт на землю свет.

 Отправлено: 12.08.08 22:17. Заголовок: В квартире благодать..

В квартире благодать:
Щенка на рынке взяли.
Без паспорта не брать! —
Прописано в журнале.

Кому совет и впрок,
А мы не привереды,
Живет у нас щенок
Без клубных привилегий.

Не мысля про собак,
На рынок мы попали,
А дальше было так:
Увидели — пропали.

Щенки любых сортов!
Полканы и козявки!
И все без паспортов,
Как вольные казаки.

И был в ряду одном
Обрывок одеяла,
Клубок щенков на нем,
А рядом мать стояла.

Что жизнь ее не мед,
Понять бы и младенцу —
И сука, и помет
Наскучили владельцу.

Купец был в меру резв,
И шла торговля лихо.
А суки взгляд был трезв,
Она стояла тихо.

Как будто век жила
Одной духовной пищей —
Так сдержанно ждала
Своей фортуны нищей.

И взяли мы щенка
И рассудили просто,
Что тут наверняка
По крови благородство.

Резвится пес, ведь он
Товарищ наш отныне.
Глистов мы изведем,
А блох уже отмыли.

А честь — не в клубе честь
И стать не в аттестате,
А если хвостик есть,
Так это тоже кстати.

И в том, что так сужу
Про божее творенье,
Не удаль нахожу,
Но удовлетворенье.

 Отправлено: 12.08.08 22:20. Заголовок: У попа была собака Д..

У попа была собака Дездемона,
Поп собаку до беспамятства любил.
Но однажды псинка съела макароны
И, рыдая, поп бедняжку задушил.

Взял другую, окрестил ее Джульеттой,
В носик чмокал, на руках ее носил.
Но Джульета съела бублик, и за это
Поп ее без колебаний отравил.

Третью пассию Офелией назвал он.
От собачки был он просто без ума!
Но Офелия сожрала ломоть сала
И тотчас же в реку бросилась сама.

А четвертую назвал он "Баскервилей",
И спустя два дня попа похоронили.

 Отправлено: 12.08.08 22:21. Заголовок: Я родилась заурядной..

Я родилась заурядной дворнягою,
Но с беззаботных щеняческих лет
К высям наук одержимая тягою,
Я помышляла оставить в них след.

С пылкой душой, с романтичностью дивною,
Шла за своей путеводной звездой…
Боже, какою была я наивною,
Боже, какой я была молодой!

Встретив однажды Ивана Петровича
И ощутив над собой его власть,
Вздумала я, что сыскала сокровище! –
И безоглядно ему отдалась.

Как упивалась я тем, что я – Павлова,
Тем, что фамилию я обрела!
Я не предвидела самого главного:
Он в нас не души ценил, а тела!

Как мне хотелось большого и чистого!
А в результате – поругана честь.
Вот я стою, в животе моем – фистула,
Ради нее мне приносят поесть.

Ах, из-за глупого сердца незрячего
Я не заметила, как он жесток.
Нет ему дела до чувства собачьего –
Только бы капал желудочный сок!

Что же ты, Ванечка, звал меня лапочкой?
Ты ж меня голодом начал морить!
Вместо еды – то звоночком, то лампочкой
Ты меня стал регулярно дурить!

Словно участвую в глупом сценарии:
Капает сок мой без всякой еды!
Ване же – в Швеции (или в Швейцарии?)
Премию дали за эти труды!

Но и о вкладе собачьем – ценители
Вспомнят! В науке оставлен мой след!
Памятник будет поставлен мне в Питере,
И монолог мой напишет поэт…

 Отправлено: 12.08.08 22:22. Заголовок: Дай, Мойша, лапу мне..

Дай, Мойша, лапу мне на счастье,
Давай с тобой отпразднуем Шабат.
Сегодня хмур и грустен я отчасти,
но в этом ты отнюдь не виноват.
Дай, Мойша, лапу мне на счастье.

Зачем скулишь, как жители Содома
в предсмертный час? Зачем в глазах испуг?
Ведь ты не на судилище, ты дома,
а я – не перст разящий, я – твой друг.

Ты с виду – апогей и пик отстоя.
Но я политкорректно изъяснюсь:
Прекрасен ты иною красотою –
Как тощий, но вполне кошерный гусь.

Хозяин, кстати, твой – большой затейник,
Гостей позвав на кофе, кипяток
к вчерашней гуще он долил в кофейник!
Я б сам такого выдумать не смог...

Мой милый Мойша, разных лиц немало
Мелькает каждый день тут без конца.
Скажи, вчера сюда не забегала
Мадам в шикарной шубе из песца?

Она придет, а ты ее не грубо,
кусни за нос, напомнив, что она
в рассрочку у меня купив ту шубу,
осталась двести шекелей должна.

 Отправлено: 12.08.08 22:24. Заголовок: В одном селе один Ба..

В одном селе один Барбос
Залаял на Луну.
Не так уж сильно этот пес
Нарушил тишину,
Да в это время, как на грех,
Не спал его сосед.
- Эй ты, потише, пустобрех, -
Залаял он в ответ.
И так как он рассержен был
И не был безголос,
То тут со сна заголосил
Еще один Барбос.
Вот тут и началось!..

Пошло гулять по всем дворам:
- Не гавкать!
-Тихо!
- Что за гам!
- Да прекратите лай!
- Эй, будет вам!
- Ай-ай-ай-ай!
- Гав-гав!
- Ррр-гам! -
Такой поднялся тарарам -
Хоть уши затыкай!

И каждый, главное, всерьез
Других унять желает.
Не понимает он, Барбос,
Что сам он - тоже лает!

 Отправлено: 12.08.08 22:25. Заголовок: С глазами, полными п..

С глазами, полными печали,
Ботинки скушавши вначале,
С глазами, полными тоски,
Собачка скушала носки.
С глазами, полными надежды,
Взглянув на верхние одежды:
- Ах, незачем переживать,
покуда есть, чего жевать!
Ах, эти ленты и шнурки,
Так аппетитны и легки!
С глазами, полными смиренья,
Доев на шляпке оперенье
И ощутив в душе весну,
Собачка отошла ко сну.

 Отправлено: 13.08.08 18:32. Заголовок: КТо автор замечатель..

Кто автор замечательных строк?У меня четверо таких грызунов на даче носится! [взломанный сайт]

 Отправлено: 13.08.08 22:11. Заголовок: Моника пишет: Кто а..

Моника пишет:

цитата:

Кто автор замечательных строк?

[взломанный сайт] Я не знаю, все стишки найдены на просторах интернета...

 Отправлено: 14.10.08 22:47. Заголовок: http://i038.radikal...

 Отправлено: 15.10.08 13:48. Заголовок: Моника http://s15.r..

Моника [взломанный сайт]

 Отправлено: 15.10.08 13:52. Заголовок: Моника http://s12.r..

Моника [взломанный сайт]

 Отправлено: 23.11.08 15:40. Заголовок: Я не зря глаза таращ..

Я не зря глаза таращу —
я давно хочу узнать,
как таксой настоящей
поскорее можно стать.
Чтобы слух был что надо,
чтобы стал послушен хвост,
чтобы сразу догадались,
как умён я и не прост.
Чтобы взяли на нору,
чтоб в засаде я лежал.
Долго мне ещё учиться?
Очень долго?
Очень жаль...

 Отправлено: 23.11.08 15:47. Заголовок: В лесочке над речкой..

В лесочке над речкой построена дачка.
На дачке живет небольшая собачка.
Собачка довольна и лесом, и дачей,
Но есть огорчения в жизни собачей.
Во-первых, собачку слегка обижает
Высокий забор, что ее окружает.
Ведь если б не этот противный забор,
То с кошками был бы другой разговор!

Ее огорчает, что люди забыли
Придумать собачкины автомобили.
Собачка обиды терпеть не желает:
Она на машины отчаянно лает!

Ей грустно глядеть на цветочные грядки:
Они у хозяев в таком беспорядке!
Однажды собачка их славно вскопала,
И ей же, представьте, за это попало!

Хозяин собачку за стол не сажает,
И это, понятно, ее обижает:
Не так уж приятно приличной собачке
Сидеть под столом, ожидая подачки!

Но дайте собачке кусочек печенья -
И сразу окончатся все огорченья!

 Отправлено: 23.11.08 15:54. Заголовок: Чем позже ты приходи..

Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.

 Отправлено: 23.11.08 16:32. Заголовок: Щенка кормили молоко..

Щенка кормили молоком,
Чтоб он здоровым рос.
Вставали ночью и тайком
К нему бежали босиком –
Ему пощупать нос.

Учили мальчики щенка,
Возились с ним в саду,
И он, расстроенный слегка,
Шагал на поводу.

Он на чужих ворчать привык,
Совсем как взрослый пёс.
И вдруг приехал грузовик
И всех ребят увёз.

Он ждал: когда начнут игру?
Когда зажгут костёр?
Привык он к яркому костру,
К тому, что рано поутру
Труба завёт на сбор.
И лаял он до хрипоты
На тёмные кусты.

Он был один в саду пустом,
Он на террасе лёг.
Он целый час лежал пластом.
Он не хотел махать хвостом,
Он даже есть не мог.

Ребята вспомнили о нём –
Вернулись с пол пути.
Они войти хотели в дом,
Но он не дал войти.

Он им на встречу, на крыльцо,
Он всех подряд лизал в лицо.
Его ласкали малыши,
И лаял он от всей души.

 Отправлено: 16.12.08 17:28. Заголовок: Эстонская новогодняя..

Эстонская новогодняя песенка: Маленькой ёлочке холодно зимой,
Из лесу ёлочку взяли мы домой. А пока из лесу мы тащили ель,
Весело, весело встретили Апрель!!!

 Отправлено: 18.12.08 21:27. Заголовок: класс http://s13.ri..

класс [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 20.12.08 12:51. Заголовок: http://rutube.ru/tra..

http://rutube.ru/tracks/788304.html?v=1bbd9c73493c858c861cc422e7370ef2
http://rutube.ru/tracks/994302.html?v=60085ebb72dfc35ebe0494148a37de50

 Отправлено: 20.12.08 13:25. Заголовок: Дневник кота Утро. Э..

Дневник кота
Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

(стих не мой) [взломанный сайт]

 Отправлено: 05.02.09 12:37. Заголовок: Объявление Котенок. ..

Объявление
Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован.
Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited)
и урчало lnt (встроенное). Сабж обладает функцией лежания на телевизоре,
свесив хвост на экран, и неумной жизнерадостностью. Функция питания отлажена отлично: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так: для хороших людей не жалко! Глюков нет. Мышь опознает. Гарантия.

-как зовут твою новую собаку?
-не знаю она не хочет говорить!

Вот несколько:
Решили-жираф,колобок и бегемот покончить жизнь самоубийством...
Захотели они повеситься:
Но,у жирафа шея слишком длинная верёвки не хватает,бегемот слишком тяжёлый,а у колобка шеи то нет!
Захотели они утопиться:
Но,жираф не смог так низко наклониться,бегемот дышит под водой ,а колобок вобще не тонет!
Захотели они прыгнуть с 10 этажного дома:
Жираф прыгает-10,9,8,7,7,7,7...
Колобок прыгает-10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,2,3,4,5,6...
Бегемот прыгает-10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,песок,земля,ШАХТЁРЫ!

Сын, отец и мать гуляют по зоопарку. Сын спрашивает мать:"Мам, а что вон у того слона между ног болтается?". Мать отвечает:"Незнаю, спроси у папы". Сын подходит к отцу и спрашивает:"Пап, что вон у того слона между ног болтается?". Папа отвечает6" Что попало". Сын подбегает к мамке :"Мам, мам папа сказал что у слона между ног что-попало!" Мать:Передай отцу, что это у него что попало, а у слона ЧТО НАДО!!!

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы...

 Отправлено: 05.02.09 14:01. Заголовок: Идет слон по лесу. В..

Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит:
- Стоять!!!
Слон остановился, а муpавей кpичит:
- Снимай тpусы!!!
Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит:
- Hет, не мои, мои с каpмашками были...

Летят в самолете Ворона, Лиса, Заяц и Медведь. Ворона - пилот, остальные в салоне. Вдруг самолет начинает дергаться из стороны в сторону, летит то вниз, то вверх, в общем непонять. Тут Лиса Зайцу и говорит:
- Пойди спроси у Вороны, что она там делает.
Заяц заходит в кабину и видит: Ворона прыгает по кабине, дергает за все рычаги, нажимает на все кнопки.
- Ворона! Ты что делаешь?
- Вые#$юсь!
- А можно и я?
- Давай!
Через некоторое время:
Лиса:
- Что-то Заяц не возращается, пойду посмотрю, что они там делают.
Hу и с Лисой случилось тоже. И с Медведем. Вы#$%вались, они пока самолет не развалили. Летят вниз: Ворона летит, а остальные падают.
Заяц:
- Ворона, а как же мы? Мы же летать не умеем!
- А зачем же вы тогда вы#$вались?

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

 Отправлено: 05.02.09 14:56. Заголовок: Встречаются слепой к..

Встречаются слепой кролик и слепой удав. Удав ощупывает кролика и говорит:
- Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат... Кролик?
- Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет... Звукорежиссер?

Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз:
- Хорошо, что я не слон, а то убилась бы.

Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:
- Ну и как тебе замужем?
- Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит-клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
-Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
-Дырррка в брррюках!
Мужик еще больше краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
-Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
-Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
-Инокентич, с нас как обычно.

Стучатся в дверь к слону. Слон спрашивает:
- Кто там?
В ответ тишина. Вскоре опять раздается стук. Слон смотрит в глазок-никого нет. Третий стук. Слон разозлившись открывает дверь. На пороге стоит муравей во фраке и с букетом роз.
Спрашивает:
- Слониха дома?
Слон отвечает:
- Нет.
Муравей, приглаживает усики, гордо говорит:
Передай слонихе, что Альберто приходил.

Женщина звонит в службу спасения:
- У нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал-спасатель, с ним питбультерьер:
- Меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за шкирку и тащит в зоопарк. Вам все понятно?
- Все. Только зачем я у окна с ружьем?
- На случай если упаду я, мочи Кефирчика!

 Отправлено: 05.02.09 15:17. Заголовок: Висит объявление: «Ф..

Висит объявление: «Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык».
В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор: Извините, мы не можем взять вас на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на печатную машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно): но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигивая): Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес: Мяу!

Сидит обезьяна на берегу пруда и что то полощет в воде.
Идет осел.
- Ты чего там делаешь?
- Дай рубль, расскажу.
- На.
- Банановую шкурку в воде полощу.
- Во дура.
- Дура не дура, а свой стольник в день имею.

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

-У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

- А чем вы занимаетесь?
- Котят развожу.
- Да? И как же?
- Два котёнка на ведро воды.

 Отправлено: 05.02.09 15:32. Заголовок: Решили как-то раз в..

Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр.
Приходят, волк спрашивает:
- Ворона пить будешь?
- Да
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
- Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
- Столько хватит?
- Да
Сыр, естественно, выпадает и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
- Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
- Столько хватит?
Молчит.
- Ворона ты что думаешь мы тебя обмануть хотим?
- Да!!!


Раздобыл, значит, медведь где-то драпа. Ид?т с ним по-лесу, проходит мимо поляны, а там стоят заяц с лисой. Увидели они что медведь драп нес?т и говорят:
- Слышь, косолапый, давай-ка твой драп вместе покурим.
Медведю отказываться неудобно, он и говорит:
- Хорошо, но только я сейчас на полчаса по делам отойду, а вы меня подождите.
Оставил драп и пош?л. Заяц говорит лисе:
- Давай пока медведь уш?л, сами драп скурим.
Л. - Да ты что, сдурел? Медведь нас порв?т!
З. - Да не бойся, давай скурим, а потом я с медведем поговорю и нас отмажу.
Лиса согласилась. Покурили они, стоят качаются. Вдруг слышат ветки трещат, медведь возвращается
Л. - Вс?. Конец нам. Убъ?т нас медведь.
З. - Не бойся. Сделаем так. Я спрячусь в кустах, а ты когда медведь спросит где драп, развед?шь руки и скажешь псс-с-с-с. Потом выйду я и нас отмажу.
Так и сделали. Вышел медведь, видит лиса стоит качается. Он спрашивает:
- Ну и где мой драп!
Лиса разводит руками:
- Псс-с-с-с.
Из кустов выходит заяц и говорит:
- Что пс-с-с-с. Где драп??!!!

 Отправлено: 15.02.09 11:44. Заголовок: У зайца уши – нет дл..

У зайца уши – нет длиннее,
А хвост такой короткий.
Жираф родился с длинной шеей,
Ну, а козел – с бородкой.

С рожденья зебра – полосата,
А ежик – весь колючий,
Верлюд всю жизнь живет горбатым,
А скунс – весьма... пахучим.

Гадюка родилась безногой
И вынуждена ползать,
И восемь ног - у осьминога, -
Такие вот курьезы.

Ты видишь – все они различны,
А все ж не унывают
И чувствуют себя отлично,
Чего и вам желают.
______________________
Ну не пойму я, хоть убей,
За что мы любим голубей.
За то, что зорко с неба глядя,
Они на нас, простите, гадят?
За то, что кормят их пшеном,
Они в ответ, пардон, говном?
Ведь им же строят голубятни!
Могли бы быть они опрятней
И какать, скажем, в унитаз,
А не на каждого из нас
Прицельно направлять какашки?
И - попу вытирать бумажкой!
____________________________

Порывы подступают рвотные,
Когда я вижу вас, животные,
Когда я слышу злые тяфки
Какой-нибудь дрожащей сявки,
Когда в попонках и ботинках
Гуляют гнусные скотинки.
Я вижу розовые уши,
И я мечтаю сучку скушать
С лицом спокойным и злодейским
В каком-нибудь кафе корейском.
Отведать зразы из мерзавки,
Икнуть и попросить добавки.

 Отправлено: 15.02.09 11:58. Заголовок: В далекой пустыне жи..

В далекой пустыне
жила Черепаха.
Была Черепаха
большая неряха:
ходила в одежде
измятой и рваной,
не пользуясь
ни туалетом,
ни ванной.

Хоть часто меняла
наряд Черепаха,
но быстро рвалась
за рубахой рубаха.
Когда это дело
совсем надоело,
взяла Черепаха
и панцирь надела.

С тех пор
так и ползает
с видом угрюмым.
И панцирь ей служит
надежным костюмом:
не мнется,
не рвется,
всё время на месте –
на целых сто лет...
или даже на двести!
______________________

У животных нет одежды
Ни для ног и ни для рук.
Ходят звери, как и прежде,
Без ботинок и без брюк,

Без носков и без рубашек,
И, простите, без трусов –
От малюсеньких букашек
До огромнейших слонов.

Вот одеть бы их по моде,
Нарядить и так и сяк,
Чтоб, гуляя на природе,
Люди видели бы, как

Щеголяют бегемоты
В разноцветных пиджаках,
А коровы носят боты
На высоких каблуках.

Впрочем, это лишь надежды,
Вызывающие смех.
У животных нет одежды –
Только шкура, только мех.

Только мех и только шкура
От копыт и до горба:
Уж такая их натура.
Уж такая их судьба.

 Отправлено: 20.04.09 11:44. Заголовок: http://s55.radikal.r..

[/img]

 Отправлено: 20.04.09 11:58. Заголовок: http://s58.radikal.r..

КТО СЪЕЛ МАГНИТИКИ???

Я просто угорала.....

 Отправлено: 20.04.09 12:07. Заголовок: - Какая у вас кpасив..

- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.



Муж возвращается из командировки и спрашивает собаку:
- У нас в гостях мужчина был?
- Гав.
- Один?
- Гав.
- Чем они с женой занимались?
- (громко быстро дышит).
- И как долго?
- У_У_У_У__У_У_У_У_У_У_У_У_УУ.........................

 Отправлено: 20.04.09 12:10. Заголовок: Пусть летят по интер..

Пусть летят по интернету
Как чарующий приказ -
В те дома, где щенов нету:
Ваши щены ждут у нас!!!

Пусть услышат в каждом доме
Нас беззвучный, властный зов:
Будет счатлив каждый кроме,
тех в чем доме нету псов!!!

Пусть ложится пиксель в строчку,
Пусть наш зов летит скорей!
покупайте все щеночков -
Будут ждать вас у дверей!

Сколько есть пород на свете!
Вы найдете СВОЕГО!
Пусть обрадуются дети!
Выбирайте одного...

или двух... не важно сколько -
Будет лучше в жизни жить...
Попрошу одно я только -
Не забудьте их любить.....

________________________

У меня четыре лапы,
Черной кнопочкой мой нос...
Где же ходят мама с папой?
Где хозяин - вот вопрос!

У меня смешные ушки,
Шерстка, хвостик - все дела.
Будет весело друг с дружкой.
Зря, чтоль, мамка родила?

Есть сестренки и братишки?
Но хозяин где родной?
Помашу ему хвостишком,
Пусть возьмет меня домой!

Заберет меня скорее
И на ручках унесет.
Я его в мороз согрею,
Жить мы будем без забот!!!

 Отправлено: 05.05.09 13:07. Заголовок: всем таксам насвете!..

всем таксам насвете!!!

_______________________________________________________

Ты выбрал вид себе по шерсти,
Размерчик нужный подобрал.
Определил характер таксы,
Окрас любимый загадал.
«А для чего тебе собака?»-
Такой вопрос себе задал?
Для шоу, в нору, на охоту
Иль в тон дивана выбирал?

Для шоу выбор всегда строже,
Важны родители щенка:
Смотри внимательней дипломы,
Оценку матери и титулы отца.
В охоте такса хороша
Здесь вязкость, злоба нам важна.
Прекрасный нюх и громкий лай-
Смотри, охотник, не зевай.

Для дома ты возьми милашку
Нам не важна ее цена.
Она – сама очаровашка
Любима будет навсегда.

Да это стих, но в нем намек
Цена – залог успеха впрок.
Ваш таксик сходу чемпион
Диплом охотничий при нем.

Скупой хозяин платит дважды:
Сначала вроде для души,
Потом давай лису тащи.
Не стала такса шоу в ринге
Была она на птичьем рынке.
А таксе мало в жизни надо
Чтоб с ней хозяин был бы рядом
Но лишь, желательно, везде:
На шоу, дома и в норе.

(взято с другого форума)

 Отправлено: 10.05.09 15:58. Заголовок: Если Вы и впрямь – в..

Если Вы и впрямь – влюбились,
И живёте той – одной,
Надо думать, как подругу
Привести к себе домой!

Опыт прежних поколений
Сотен тысяч кобелей,
Не считает преступленьем,
Если женитесь на ней!

Ну, а коли так, то смело,
Ни смотря на то и сё,
Принимайтесь-ка за дело –
Привели её и всё!

Нам ли с Вами быть в печали,
Поздно отступать теперь!
И, наверняка, хозяин
Вас не выставит за дверь!

А потом, (ну всяк бывает)
Вдруг не сложится – тогда,
Не тяните – расставайтесь,
Это тоже – не беда

 Отправлено: 10.05.09 16:06. Заголовок: Мы с тобою в поход х..

Мы с тобою в поход ходили
И сплавлялись по горным рекам
На луну в полнолуние выли
Заливались весёлым смехом

Защитил ты меня однажды
От убийцы,что стал на пути
Мне с тобою сам чёрт не страшен
Ты в огонь был готов войти

И когда однажды пьяный
Замерзал я в снегу упав
Ты тащил меня два километра
Стиснув зубы,за мой рукав

Помню было, медведь в лесу
Напал на меня огалтелло
Я думал,что всё погиб
А ты в драку ринулся смело

Мы с тобою друзьями были
Летом купались в речке
А зимой,когда вьюга воет
Лежали обнявшись у печки

И когда ты однажды в поле
Вдруг упал и не смог идти
И уткнувшись в мои ладони
Сказал тихо:-прощай,прости...

Как я выл на луну той ночью
И сидел на крыльце в печали...
Я увидел тебя на небе
Ты мне лапой махнул на прощанье
(стих не мой)

 Отправлено: 11.05.09 22:09. Заголовок: Это не юмор-это лири..

Это не юмор-это лирика.Стихи душевные.. [взломанный сайт]

 Отправлено: 13.05.09 11:36. Заголовок: РњРѕРЅРёРєР° пишет: ..

РњРѕРЅРёРєР° пишет:

цитата:

Это не юмор-это лирика.Стихи душевные..

не, лирика это лирика, а вот стихи вроде бы все здесь тусуются
на юмор волне [взломанный сайт]

 Отправлено: 08.06.09 11:55. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=cViTfnVFIk0&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=XEQXIDbz6Oo&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=L6QhIecMjZs&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=gjVBEJGHrXk&feature=player_embedded

 Отправлено: 09.08.09 08:38. Заголовок: http://i034.radikal...

 Отправлено: 01.05.10 20:03. Заголовок: http://s44.radikal.r..

 Отправлено: 01.05.10 20:55. Заголовок: http://i011.radikal...

 Отправлено: 02.05.10 18:07. Заголовок: http://s49.radikal.r..

 Отправлено: 02.05.10 18:14. Заголовок: http://s001.radikal...

 Отправлено: 02.05.10 18:28. Заголовок: http://i068.radikal...

 Отправлено: 03.05.10 00:21. Заголовок: http://2krota.ru/200..

 Отправлено: 04.05.10 12:05. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 10.05.10 14:32. Заголовок: http://i077.radikal...

 Отправлено: 10.05.10 15:39. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 10.05.10 15:57. Заголовок: http://i023.radikal...

 Отправлено: 10.05.10 16:06. Заголовок: http://i066.radikal...

 Отправлено: 10.05.10 16:21. Заголовок: http://i011.radikal...

 Отправлено: 10.05.10 16:33. Заголовок: http://s53.radikal.r..

 Отправлено: 10.05.10 20:40. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 10.05.10 21:56. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 10.05.10 22:24. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 14.05.10 00:53. Заголовок: Подготовка к выставк..

Подготовка к выставке [взломанный сайт]

 Отправлено: 14.05.10 00:59. Заголовок: Самое главное...мас..

Самое главное...маскировка