Отправлено: 08.11.06 22:12. Заголовок: Юмор

шутки юмора [взломанный сайт]

 Отправлено: 12.12.06 00:26. Заголовок: Re:

Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!!

Объявление на выставке служебных собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от
слюны для облегчения осмотра зубной системы».

Антихрист – вот настоящее имя для генетически модифицированного боевого бультерьера.

 Отправлено: 12.12.06 00:31. Заголовок: Re:

Попался как-то на встречу семерым козлятам серый волк. Вспомнили козлята старые обиды и решили получить с волка по полной программе. Завалили серого и давай его ногами футболить. Взвыл от боли серый:"Что же вы делаете, ВОЛКИ?"--"Молчи, КОЗЕЛ!"

 Отправлено: 28.06.07 14:49. Заголовок: Re:

Собрание в грузинском колхозе.
Встаёт председатель и говорит:
-Партия оценила наши успехи и решило нас поощрить тремя автомобилями "Волга", предлагаю первую машину дать мне, как руководителю, вторую за оказаннуюмне помощь, моему заместителю - моему брату, а третью за ударный труд - моему сыну!. Если кто хочет сказать,предложить пажалуйста.
Руку тянет один из колхозников.
- Да пажалуйста, только буквально коротко, два слова.
- Молодец, б...я!

 Отправлено: 28.06.07 14:50. Заголовок: Re:

Организаторы Формулы-1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов.
2. Убрать тормоза у болидов.
3. Налить масло на поворотах.

 Отправлено: 28.06.07 21:58. Заголовок: Re:

natysik-taksa пишет:

цитата:

Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет: -Ша-арик...Ша-а-арик... Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!!

 Отправлено: 04.09.07 00:33. Заголовок: Re:

Точно не помню, но вроде так:
"-Извините,но какой породы у Вас крыса?
-Это не крыса,это такса!?
-Ну , раз, кошка съела, значит-крыса!!"

 Отправлено: 04.09.07 12:00. Заголовок: Re:

demonitca пишет:

цитата:

Ну , раз, кошка съела, значит-крыса!!"

 Отправлено: 18.10.07 11:37. Заголовок: Re:

Лимузин - это такса на колесах
(Наткнулся случайно. http://minsk.kp.ru/daily/ugolok/doc24645/)


Мы одинаково тщательно выбираем себе автомобиль и собаку. Может быть, между ними куда больше сходства, чем кажется на первый взгляд? Давайте сравним внешность, характер и повадки наших семейных любимцев!


1. В большом авто - большой дог

“Лэндкрузер”

“Проходимец” повышенной комфортности, приемистый (100 км/час за 8 сек.). Аппетит: от 15 л/100 км, по городу - 20. Недостатки: чересчур прожорливый и слишком много говорит налоговой инспекции о своем хозяине.

Цена: от 60 000 у.е.

Дог

Нрав невозмутимый, ест очень мало для такой собаки - 4 литра каши с мясом в день. Тюнинг: можно купировать уши. Комплектация: намордник и шлейка. Недостаток: требует отдельный диванчик для проживания. Цена: от 150 у.е.


2. Обгони ветер

“Феррари”

Машина-молния, которая требует сравнительно немного топлива. Тюнинг: тормозной парашют и памперс для пассажира. Недостаток: в основном только красная расцветка. Цена: три “лэндкрузера” и один “лексус”.

Борзая

Собака-молния. Тюнинг: свора борзых. Дополнительная комплектация: заяц в зубах. Недостаток: не очень любит детей, видимо принимает их за дичь. Цена: от 150 у.е.


3. Истинно немецкое качество

“Мерседес”

Редко ломается, шустро бежит (100 м за 6 сек.). Жрет от 10 л/100 км, в тюнинге не нуждается, но часто ему подвергается. Комплектация: не имеет значения. Недостаток: звезду с капота часто тырят. Цена: от 25 000 у.е.

Немецкая овчарка

Хорошая во всех отношениях собака, нрав покладистый, легко обучается. Аппетит: 2 литра каши с мясом в день. В тюнинге не нуждается. Комплектация: хорошая или плохая наследственность. Цена: от 80 у.е.


4. Пройдут там, где вы не сможете

“Нива”

Очень шумная “проходимка” пониженной комфортности. Ездит не быстро, но зато везде. Аппетит - как у “лэндкрузера”. В тюнинге нуждается. Комплектация: аскетичная. Цена: около 5000 у.е.

Спаниель

Замечательный охотник и заслуженный “нюхач”. Нрав энергичный, общительный, незлобный. Ест столько же, сколько дог. Тюнинг: расчесанная шерсть. Комплектация: шапочка на уши во время еды, комбинезон для “полевых” работ. Цена: от 60 у.е.


5. Стальная хватка и литые диски

“Хаммер”

Самый крепкий “проходимец”, проходит даже там, куда “Нива” не доедет. Жрет много - от 20 л/100 км по хорошей трассе, зато дизельное топливо. Тюнинг: второй “хаммер”. Комплектация: от армейской до миллионерской. Цена: 20 “нив”.

Американский питбультерьер

Такая же универсальная собака, как и “немец”, только ростом меньше и гладкошерстная. Нрав неукротимо смелый и упорный. Ест столько же, сколько и овчарка. Тюнинг: нужно хорошо выдрессировать. Комплектация: намордник и поводок. Недостаток: нетерпимость к собратьям и плохой пиар. Цена: от 80 у.е.


6. XXL и точка

“Линкольн”

7 метров роскоши на четырех колесах, которые к тому же грациозно передвигаются. Топлива жрет много, как “хаммер”, только любит повкуснее (бензин). Тюнинг: удлинить, прорезать дополнительные люки, устроить мини-кинозал и бар. Недостаток: не во все углы впишется. Цена: от 50 000 у.е.

Такса

Эффектная собака и удачливый охотник. Нрав жизнерадостный, ест вполовину меньше “немца”. Тюнинг: научить ходить на лису и барсука. Комплектация: противоклещевой ошейник. Цена: от 80 у.е.

 Отправлено: 18.10.07 17:58. Заголовок: Re:

vstr

 Отправлено: 19.10.07 18:25. Заголовок: Re:

культурные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню

 Отправлено: 29.11.07 17:00. Заголовок: vstr :sm3: Оконча..

vstr

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.

Теперь пью только в дни начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.

-Песенки про природу и дома можно петь! А на природе, товарищи, бухать надо...

Приходит комиссия на открытие какой-то выставки. Походила, посмотрела, зовет директора.
- Все, - говорят, - у вас тут прекрасно. Только что это такое пестренькое, там, в углу?
- Пестренькое? Где? А-а, это? Это хиппи.
- А...Простите...Откуда он тут?
- А черт его знает! Завелся...

 Отправлено: 17.01.08 23:16. Заголовок: Толковый собачий сло..

Толковый собачий словарь

(с инструкциями, для собак-чайников)


ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете.

СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван.

СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.

ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.

ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.

ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.

ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.

МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.

ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.

ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.

ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).

взяла здесь

 Отправлено: 18.01.08 10:08. Заголовок: demonitca natysik-t..

demonitca
natysik-taksa


natysik-taksa пишет:

цитата:

культурные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню

"Не пей за рулем - на капоте удобнее."

 Отправлено: 18.01.08 10:48. Заголовок: vstr пишет: "Не..

vstr пишет:

цитата:

"Не пей за рулем - на капоте удобнее."

 Отправлено: 18.01.08 16:05. Заголовок: natysik-taksa пишет:..

natysik-taksa пишет:

цитата:

признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка

Ой. не могу...это ж надо было так понять мысли собаки

 Отправлено: 02.02.08 21:31. Заголовок: Останавливает мент к..

Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.
Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

 Отправлено: 08.02.08 14:43. Заголовок: Сегодня пришла а у м..

Сегодня пришла а у меня такое сообщение.

"Здравствуйте, Галина
Продаём драгоценные камни - изумруды, сапфиры, бриллианты.
Работаем с физическими и юридическими лицами. Мы предлагаем драгоценные камни от небольших до эксклюзивных.
Хотите получть эксклюзивное ювелирное изделие по цене минимум в 2 раза дешевле чем в ювелирном салоне? Тогда вам нужно отдельно покупать драгоценный камень и заказывать изготовление ювелирного изделия у ювелира.
Драгоценный камень - лучший подарок для вашей прекрасной половины на восьмое марта!"

Вот сижу и думаю подарить что ли Славке камешек на 8 марта. Только боюсь не поймет.

 Отправлено: 08.02.08 15:33. Заголовок: Галина пишет: пода..

Галина пишет:

цитата:

подарить что ли Славке камешек на 8 марта

 Отправлено: 25.03.08 08:25. Заголовок: Короткие строчки про..

Короткие строчки про такс

Чем больше таксу гладишь по голове, тем шире у неё становится лоб.
*
Чем больше такс находится в доме, тем больше шансов, что их количество удвоится.
*
Чем меньше мы обращаем внимание на таксу, тем больше она обращает внимание на нас.
*
Если и есть две одинаковые таксы, то это не правда.
*
Таксы спят под одеялом. Это для них дело принципа.
*
Внезапно из-за угла появилась породистая голова таксы. Продолжение следует.
*
Щенки такс нарочно такие симпатичные. Им жизненно важно понравиться
будущим хозяевам.
*
Со своими короткими лапами таксы не чувствуют себя ущербными.
Они выше этого.
*
Если такса не хочет есть - это проблема хозяина.
*
Если такса послушно уходит на место, то она уходит на коленки к
хозяину.
*
Сколько таксу не корми, она съест сколько ей нужно.
*
Как правило у такс четыре лапы. И все ведущие.
*
Таксы собаки красивые, но умные.
*
"Что-то знакомое..." - подумала Такса, наткнувшись в тексте на слово
"пролонгировать".
*
Таксы до сих пор не разговаривают только потому, что ещё не выбрали язык общения.
*
На самом деле таксы умеют лазать по деревьям, но не показывают этого, чтобы не вспугнуть кошек раньше времени.
*
Если дорогу таксе перебежала черная кошка, то это не к добру. Для кошки.
*
Если вам, случайно, на улице или в метро, встретилась такса, то это к
удаче. Если, при этом, собака несла два полных ведра с водой, то это к большой удаче.
*
Если такса чихнула, то так тому и быть.
*
Если вы затрудняетесь определить возраст таксы, то, скорее всего, это сука.
*
Если такса говорит, что не брала - значит не отдаст.
*
Таксами не становятся, таксами - рождаются.
*
Каждый хозяин достоин той таксы, которая его выбрала.
*
Хоть один человек в семье должен быть таксой.
*
Сколько таксу не корми, она всё равно на лису смотрит.
*
Лучше таксы может быть... только такса.
*
Из двух такс выбирают обоих.
*
Когда в доме только одна такса - она вырастает эгоисткой.
*
Одинокая такса всегда знает кто насвинячил на кухне.
*
Таксы - это маркшейдеры своего дела.
*
Есть только два способа управлять таксами, но никто не знает какие.
*
На норе-восьмёрке такса из клуба "Динамо" с лаем пробежала 18 пустых кругов.
*
Всё-таки таксы гораздо реже людей писают в лифте...
*
Таксы изначально не любят кошек, а аргументы подыскивают потом.
*
Если вы хотите счастья - заведите таксу.
*
Таксы и мысли вместе не приходят.

взяла здесь

 Отправлено: 25.03.08 09:45. Заголовок: natysik-taksa пишет:..

natysik-taksa пишет:

цитата:

Если такса не хочет есть - это проблема хозяина.

Анекдот в тему:
Если вашей собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!