Отправлено: 08.11.06 22:12. Заголовок: Юмор

шутки юмора [взломанный сайт]

 Отправлено: 12.08.08 22:25. Заголовок: С глазами, полными п..

С глазами, полными печали,
Ботинки скушавши вначале,
С глазами, полными тоски,
Собачка скушала носки.
С глазами, полными надежды,
Взглянув на верхние одежды:
- Ах, незачем переживать,
покуда есть, чего жевать!
Ах, эти ленты и шнурки,
Так аппетитны и легки!
С глазами, полными смиренья,
Доев на шляпке оперенье
И ощутив в душе весну,
Собачка отошла ко сну.

 Отправлено: 13.08.08 18:32. Заголовок: КТо автор замечатель..

Кто автор замечательных строк?У меня четверо таких грызунов на даче носится! [взломанный сайт]

 Отправлено: 13.08.08 22:11. Заголовок: Моника пишет: Кто а..

Моника пишет:

цитата:

Кто автор замечательных строк?

[взломанный сайт] Я не знаю, все стишки найдены на просторах интернета...

 Отправлено: 14.10.08 22:47. Заголовок: http://i038.radikal...

 Отправлено: 15.10.08 13:48. Заголовок: Моника http://s15.r..

Моника [взломанный сайт]

 Отправлено: 15.10.08 13:52. Заголовок: Моника http://s12.r..

Моника [взломанный сайт]

 Отправлено: 23.11.08 15:40. Заголовок: Я не зря глаза таращ..

Я не зря глаза таращу —
я давно хочу узнать,
как таксой настоящей
поскорее можно стать.
Чтобы слух был что надо,
чтобы стал послушен хвост,
чтобы сразу догадались,
как умён я и не прост.
Чтобы взяли на нору,
чтоб в засаде я лежал.
Долго мне ещё учиться?
Очень долго?
Очень жаль...

 Отправлено: 23.11.08 15:47. Заголовок: В лесочке над речкой..

В лесочке над речкой построена дачка.
На дачке живет небольшая собачка.
Собачка довольна и лесом, и дачей,
Но есть огорчения в жизни собачей.
Во-первых, собачку слегка обижает
Высокий забор, что ее окружает.
Ведь если б не этот противный забор,
То с кошками был бы другой разговор!

Ее огорчает, что люди забыли
Придумать собачкины автомобили.
Собачка обиды терпеть не желает:
Она на машины отчаянно лает!

Ей грустно глядеть на цветочные грядки:
Они у хозяев в таком беспорядке!
Однажды собачка их славно вскопала,
И ей же, представьте, за это попало!

Хозяин собачку за стол не сажает,
И это, понятно, ее обижает:
Не так уж приятно приличной собачке
Сидеть под столом, ожидая подачки!

Но дайте собачке кусочек печенья -
И сразу окончатся все огорченья!

 Отправлено: 23.11.08 15:54. Заголовок: Чем позже ты приходи..

Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.

 Отправлено: 23.11.08 16:32. Заголовок: Щенка кормили молоко..

Щенка кормили молоком,
Чтоб он здоровым рос.
Вставали ночью и тайком
К нему бежали босиком –
Ему пощупать нос.

Учили мальчики щенка,
Возились с ним в саду,
И он, расстроенный слегка,
Шагал на поводу.

Он на чужих ворчать привык,
Совсем как взрослый пёс.
И вдруг приехал грузовик
И всех ребят увёз.

Он ждал: когда начнут игру?
Когда зажгут костёр?
Привык он к яркому костру,
К тому, что рано поутру
Труба завёт на сбор.
И лаял он до хрипоты
На тёмные кусты.

Он был один в саду пустом,
Он на террасе лёг.
Он целый час лежал пластом.
Он не хотел махать хвостом,
Он даже есть не мог.

Ребята вспомнили о нём –
Вернулись с пол пути.
Они войти хотели в дом,
Но он не дал войти.

Он им на встречу, на крыльцо,
Он всех подряд лизал в лицо.
Его ласкали малыши,
И лаял он от всей души.

 Отправлено: 16.12.08 17:28. Заголовок: Эстонская новогодняя..

Эстонская новогодняя песенка: Маленькой ёлочке холодно зимой,
Из лесу ёлочку взяли мы домой. А пока из лесу мы тащили ель,
Весело, весело встретили Апрель!!!

 Отправлено: 18.12.08 21:27. Заголовок: класс http://s13.ri..

класс [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 20.12.08 12:51. Заголовок: http://rutube.ru/tra..

http://rutube.ru/tracks/788304.html?v=1bbd9c73493c858c861cc422e7370ef2
http://rutube.ru/tracks/994302.html?v=60085ebb72dfc35ebe0494148a37de50

 Отправлено: 20.12.08 13:25. Заголовок: Дневник кота Утро. Э..

Дневник кота
Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

(стих не мой) [взломанный сайт]

 Отправлено: 05.02.09 12:37. Заголовок: Объявление Котенок. ..

Объявление
Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован.
Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited)
и урчало lnt (встроенное). Сабж обладает функцией лежания на телевизоре,
свесив хвост на экран, и неумной жизнерадостностью. Функция питания отлажена отлично: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так: для хороших людей не жалко! Глюков нет. Мышь опознает. Гарантия.

-как зовут твою новую собаку?
-не знаю она не хочет говорить!

Вот несколько:
Решили-жираф,колобок и бегемот покончить жизнь самоубийством...
Захотели они повеситься:
Но,у жирафа шея слишком длинная верёвки не хватает,бегемот слишком тяжёлый,а у колобка шеи то нет!
Захотели они утопиться:
Но,жираф не смог так низко наклониться,бегемот дышит под водой ,а колобок вобще не тонет!
Захотели они прыгнуть с 10 этажного дома:
Жираф прыгает-10,9,8,7,7,7,7...
Колобок прыгает-10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,2,3,4,5,6...
Бегемот прыгает-10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,песок,земля,ШАХТЁРЫ!

Сын, отец и мать гуляют по зоопарку. Сын спрашивает мать:"Мам, а что вон у того слона между ног болтается?". Мать отвечает:"Незнаю, спроси у папы". Сын подходит к отцу и спрашивает:"Пап, что вон у того слона между ног болтается?". Папа отвечает6" Что попало". Сын подбегает к мамке :"Мам, мам папа сказал что у слона между ног что-попало!" Мать:Передай отцу, что это у него что попало, а у слона ЧТО НАДО!!!

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы...

 Отправлено: 05.02.09 14:01. Заголовок: Идет слон по лесу. В..

Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит:
- Стоять!!!
Слон остановился, а муpавей кpичит:
- Снимай тpусы!!!
Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит:
- Hет, не мои, мои с каpмашками были...

Летят в самолете Ворона, Лиса, Заяц и Медведь. Ворона - пилот, остальные в салоне. Вдруг самолет начинает дергаться из стороны в сторону, летит то вниз, то вверх, в общем непонять. Тут Лиса Зайцу и говорит:
- Пойди спроси у Вороны, что она там делает.
Заяц заходит в кабину и видит: Ворона прыгает по кабине, дергает за все рычаги, нажимает на все кнопки.
- Ворона! Ты что делаешь?
- Вые#$юсь!
- А можно и я?
- Давай!
Через некоторое время:
Лиса:
- Что-то Заяц не возращается, пойду посмотрю, что они там делают.
Hу и с Лисой случилось тоже. И с Медведем. Вы#$%вались, они пока самолет не развалили. Летят вниз: Ворона летит, а остальные падают.
Заяц:
- Ворона, а как же мы? Мы же летать не умеем!
- А зачем же вы тогда вы#$вались?

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

 Отправлено: 05.02.09 14:56. Заголовок: Встречаются слепой к..

Встречаются слепой кролик и слепой удав. Удав ощупывает кролика и говорит:
- Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат... Кролик?
- Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет... Звукорежиссер?

Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз:
- Хорошо, что я не слон, а то убилась бы.

Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:
- Ну и как тебе замужем?
- Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит-клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
-Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
-Дырррка в брррюках!
Мужик еще больше краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
-Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
-Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
-Инокентич, с нас как обычно.

Стучатся в дверь к слону. Слон спрашивает:
- Кто там?
В ответ тишина. Вскоре опять раздается стук. Слон смотрит в глазок-никого нет. Третий стук. Слон разозлившись открывает дверь. На пороге стоит муравей во фраке и с букетом роз.
Спрашивает:
- Слониха дома?
Слон отвечает:
- Нет.
Муравей, приглаживает усики, гордо говорит:
Передай слонихе, что Альберто приходил.

Женщина звонит в службу спасения:
- У нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал-спасатель, с ним питбультерьер:
- Меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за шкирку и тащит в зоопарк. Вам все понятно?
- Все. Только зачем я у окна с ружьем?
- На случай если упаду я, мочи Кефирчика!

 Отправлено: 05.02.09 15:17. Заголовок: Висит объявление: «Ф..

Висит объявление: «Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык».
В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор: Извините, мы не можем взять вас на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на печатную машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно): но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигивая): Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес: Мяу!

Сидит обезьяна на берегу пруда и что то полощет в воде.
Идет осел.
- Ты чего там делаешь?
- Дай рубль, расскажу.
- На.
- Банановую шкурку в воде полощу.
- Во дура.
- Дура не дура, а свой стольник в день имею.

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

-У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

- А чем вы занимаетесь?
- Котят развожу.
- Да? И как же?
- Два котёнка на ведро воды.

 Отправлено: 05.02.09 15:32. Заголовок: Решили как-то раз в..

Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр.
Приходят, волк спрашивает:
- Ворона пить будешь?
- Да
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
- Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
- Столько хватит?
- Да
Сыр, естественно, выпадает и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
- Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
- Столько хватит?
Молчит.
- Ворона ты что думаешь мы тебя обмануть хотим?
- Да!!!


Раздобыл, значит, медведь где-то драпа. Ид?т с ним по-лесу, проходит мимо поляны, а там стоят заяц с лисой. Увидели они что медведь драп нес?т и говорят:
- Слышь, косолапый, давай-ка твой драп вместе покурим.
Медведю отказываться неудобно, он и говорит:
- Хорошо, но только я сейчас на полчаса по делам отойду, а вы меня подождите.
Оставил драп и пош?л. Заяц говорит лисе:
- Давай пока медведь уш?л, сами драп скурим.
Л. - Да ты что, сдурел? Медведь нас порв?т!
З. - Да не бойся, давай скурим, а потом я с медведем поговорю и нас отмажу.
Лиса согласилась. Покурили они, стоят качаются. Вдруг слышат ветки трещат, медведь возвращается
Л. - Вс?. Конец нам. Убъ?т нас медведь.
З. - Не бойся. Сделаем так. Я спрячусь в кустах, а ты когда медведь спросит где драп, развед?шь руки и скажешь псс-с-с-с. Потом выйду я и нас отмажу.
Так и сделали. Вышел медведь, видит лиса стоит качается. Он спрашивает:
- Ну и где мой драп!
Лиса разводит руками:
- Псс-с-с-с.
Из кустов выходит заяц и говорит:
- Что пс-с-с-с. Где драп??!!!

 Отправлено: 15.02.09 11:44. Заголовок: У зайца уши – нет дл..

У зайца уши – нет длиннее,
А хвост такой короткий.
Жираф родился с длинной шеей,
Ну, а козел – с бородкой.

С рожденья зебра – полосата,
А ежик – весь колючий,
Верлюд всю жизнь живет горбатым,
А скунс – весьма... пахучим.

Гадюка родилась безногой
И вынуждена ползать,
И восемь ног - у осьминога, -
Такие вот курьезы.

Ты видишь – все они различны,
А все ж не унывают
И чувствуют себя отлично,
Чего и вам желают.
______________________
Ну не пойму я, хоть убей,
За что мы любим голубей.
За то, что зорко с неба глядя,
Они на нас, простите, гадят?
За то, что кормят их пшеном,
Они в ответ, пардон, говном?
Ведь им же строят голубятни!
Могли бы быть они опрятней
И какать, скажем, в унитаз,
А не на каждого из нас
Прицельно направлять какашки?
И - попу вытирать бумажкой!
____________________________

Порывы подступают рвотные,
Когда я вижу вас, животные,
Когда я слышу злые тяфки
Какой-нибудь дрожащей сявки,
Когда в попонках и ботинках
Гуляют гнусные скотинки.
Я вижу розовые уши,
И я мечтаю сучку скушать
С лицом спокойным и злодейским
В каком-нибудь кафе корейском.
Отведать зразы из мерзавки,
Икнуть и попросить добавки.